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再见了,我的爱;再见了,我爱的少年(再见了我的爱人小说)

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  “你什么时候爱上她的?”

  “当我知道我再也见不到她的时候。”

  看到《搜索》里这段话时,才醒悟原来习惯是一种很可怕的东西,而我在当时始终不肯承认,但事实是,喜欢早就一点一滴渗入到心里。初中三年朝夕相处的玩伴,在最后一天,成了我暗恋的人。

  高中我和他去了不同的学校,五六年前的通讯要是有现在这么发达,一定能凑成不少对吧。和朋友之间的联系大多靠写信,信成了我们的高中时代特有的产物。高一那会,从好朋友那要来了他的学校班级,鼓起勇气给他写了信。自信递出去后,基本上每天都会去传达室一趟翻看,直至拿到他的回信。每次拿到都会反反复复看上好多遍,然后立马写回信,赶着第二天寄出去。可是有次寄出后,三天,一个星期,半个月,一个月,两个月,都没再收到他的回信。持续的失落感和学习的压力充斥着我的高中生活。整个高中三年,除了偶尔两三次在路边的擦肩而过,我们断了联系。为了和记忆中的他更接近一些,我每一天都更努力的学习,原来喜欢一个人,是真的会为了他想变成更好的自己。

  城市说小也小,它让我俩相遇,可城市它又是这么大,我一转身,就再也没见过他。

  到了大学,身边的人都开始谈恋爱,但我好像自始至终都没再碰到一个让我动心的人。

  大一暑假,他高考结束,我开始偶尔找他聊天。提交志愿那天晚上,聊到了很晚,他说他填的学校都是省外的,有机会带我去玩。越来越明白,朋友之间无心的承诺,只是礼貌的寒暄而已,而那个时候我是真的相信这是会实现的。当新学期开始,我们又重新进入自己的生活圈子,联系又减少。关于告白这件事,我不知道是我的勇气太少,还是因为我看的太重,我怕一说出口,就不知道怎么面对未来

  大二时,只是想试试看我能不能从此忘记他。我恋爱了,谈不上有多么喜欢,可能只是两个都想恋爱的人恰好遇到了,于是在一起了。现实总是会猝不及防的给你一击。有次因为朋友间的游戏,让大家写出对自己印象最深的一件事。我纠结了好久要不要发给他,终于还是点了发送,于是一整个上午都在等待回音,像高一时等待他的回信一样。那个时候我便知道,说要忘记并没那么容易。他回复了。是那首歌。命运兜兜转转,真是弄人。

  “原来你还记得那首歌。”“一直记得,没有忘记。”当时我以为他的“记得”,是因为不想忘记,现在渐渐明白,说记得,也只不过是恰好还记得。自那之后,我们又开始有了联系。过了几天,分手,我承认,很大一部分原因就是他的再次出现,在感情里,自私了一回。

  别再拖了,痛快的说出来吧,都到这个份上了,我默默的给自己鼓气。于是,有了此生以来的第一次表白,当时心里特别紧张,想知道答案但又不想知道。

  “你分手是因为我吗?”

  “有一部分原因是”

  沉默。

  “我想我们已经错过了”

  “那你有喜欢过我吗?”

  “有”

  “当时为什么不说?”

  其实我明白他的意思,错过了就是过了。后来我们聊了很多,初中那些小事,他原来一直都记得,还有高中没陪在彼此时光里的那些小事。“我们对事不对人”。说出来的感觉挺好,过了今天,我要回归风轻云淡。

  可是新的一天,一切都没有变好,积攒了那么久的思念被释放,前所未有的难受,又不知所措,又想装作没事人。从那以后,我们不是同学也不是恋人,连最基本的朋友关系里还掺杂了别的情感

  这场漫长的暗恋终于结束了,我从来没有拥有过你,却好像失去了一万遍你。我告诉自己,时间久了,会变好的。

  后来,我看到他的生活里出现了另一个女孩子,虽说要放下可还是会通过各种方法偷偷关注他的近况。再后来,他恋爱了。我不知道她是个什么样的女生,应该是温柔善良的姑娘吧,她可真幸运。这回我该真正的放弃了吧,嗯,我也不得不放弃他了。

  时间真的是世上最好的药。曾经我以为喜欢一个人会没有理由的一直喜欢下去,但是现在明白,说不喜欢了也真的会不再喜欢,只是时间长短罢了。无数个日子里的堆积下的绝望,可以组成一身的盔甲。

  初恋,可能不是指第一个人,而是第一个教会你爱的人。

  我问自己,如果有重来的机会,你还想遇见他吗?我想答案是肯定的,最美好的遇见,才不辜负最美好的青春。

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